Manželské

Rozhovor na golfovém hřišti:
  "Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
  "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."

Pepek dává Mařce jakýsi divný balíček, cosi tím prosakuje a vůbec je to jakési neforemné, ale co, Mařka konečně dostala dárek, tak se raduje a rozbalí to. A kouká, krabice je plná zakrvácených chlupatých kousků čehosi. Mařka vyjekne na Pepka:
  "Probůh, co to je?"
A Pepek s mírně podroušeným pohledem klidně odpovídá:
  "No co, je jaro, tak jsem ti natrhal kočičky."

Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli.
  "Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka.
Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí.
  "Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"

Eva:
  "Miluješ mne?"
Adam:
  "A mám na výběr?"

"Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?"
  "Opravdu to dělám?"

Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!"
  "Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"

Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženou samou láskou sežeru.
A teď?
Teď lituju, že jsem to neudělal!

Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří:
  "Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."
  "No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám to řekl, že to je jen formalita?"
  "No přece gynekolog."

"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."
  "A cos jí řekl?"
  "Tak si to teda kup!"

"Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?"
  "Ale," říká druhej, "řízla se do prstu a vykrvácela."
  "Vykrvácela?"
  "No tak co já vím, nevykrvácela. No nemoh sem se dívat, jak se trápí, a tak sem ji zastřelil."

"Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?"
  "Ne."
  "Tak pojedeme autobusem."

Pan Nejezchleba přijde domů ze šichty, rozpálený jak saharský písek a hned ve dveřích uhodí na tu svoji:
  "Ančo, já jsem dnes celý takový rozehřátý, dej mi...."
  "Nemůžu, Karlíčku," nenechá ho domluvit Anča, "dnes mi nějak není dobře."
  "Ale Aničko, já mám hroznou chuť na..."
  "Karlíčku, nemůžu, bolí mě hlava," piští Anča.
Pan Nejezchleba to už nevydrží a zařve:
  "Himlhergot, tak dáš mi aspoň na jedno pivo nebo ne!?"

"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?"
  "Jo? A jak to snáší?"
  "No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

"Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!"   "Ale já jsem vůbec nepila!"
  "Ale já ano."

"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy.
  "Sedm."
  "A jak jsou staré?"
  "Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor."

Víte, jaký je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem?
Jednoduché:
   Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si lehnout do postele.
   Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat lednici.

"Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?"
  "Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!"

Přijde chlap do baru, dá si tři panáky, vytáhne z kapsy fotku, podívá se na ni, dá si další tři panáky, vytáhne fotku... Tak asi popáté se ho zeptá barman:
  "Člověče, co to děláš?"
  "No, to je fotka mý starý, když začne vypadat dobře, můžu jít domů."

Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá:
  "Člověče, moje manželka je skutečně anděl."
Kamarád odpovídá:
  "To se teda máš, ta moje ještě žije."

"Představ si," říka jeden kámoš druhému, "já jsem dokázal myšlenkou rozbít sklo ve dveřích!"
  "A jak se ti to povedlo?"
  "Řekl jsem manželce, co si o ní doopravdy myslím."