LORDI

Známý psychiatr hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání:
  "Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se lady Grace.
  "To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy."
  "Jakou otázku například?"
  "No, můžete se ho třeba zeptat takto: 'Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?'"
Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně:
  "Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."

Do New Yorku přiletí Angličan a taxikář mu na letišti říká:
  "Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?"
Angličan přemýšlí, ale nakonec se poddá. Taxikář říká:
  "No, já to jsem."
No, Angličan se za čas vrátí domů a na jedné čajové party vypráví, že v Americe slyšel jednu místní hádanku:
  "Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?"
Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít, tak se ptají, na koho tedy myslel. A Brit odpovídá:
  "Je to jeden newyorskej taxikář!"

Jean, kde jsou děti?"
  "V lednici, vaše lordstvo."
  "A nebude jim tam zima?"
  "Ne. Zavřel jsem dveře.

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:
  "Jean, Jean, co to bylo?"
  "Klid, lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice."
  "Aha, aha, aha. A CO TA RÁNA?"
  "Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!"

Lord s Lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a v tom přichází lord z koupele a praví:
  "Lady, mám na Vás velkou prosbu, můži si Vás prohlédnou."
  "Ale jistě, vždyť jsme manželé."
Lord bedlivě, zkoumá tělo, a pak praví:
  "Lady mohla by jste se laskavě obrátit na bok."
  "Pro tebe choti, udělám vše na světě."
Lord dál bedlivě zkoumá tělo, a po chvilce zase praví:
  "Lady mě to připadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?"
  "Ráda to pro Vás lordstvo udělám. Mohlo by mi Vaše Lordstvo říct, co vlastně hledá."
  "Jistě Lady, přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor."

Lord odjíždí na předstíranou služební cestu a říká sluhovi:
  "Jeane, kdyby k Lady přišel nějaký muž, dej mi okamžitě vědět!"
Ukryje se v místním hotelu a čeká. Za chvíli volá Jean:
  "Pane, u Lady je Lord Kilburn."
Náš lord neváhá, vyrazí domů, nabitým revolverem vtrhne do ložnice a PRÁSK. Ani se nepodívá, co způsobil, sedne v pokoji do křesla a uklidňuje se svou starou dobrou whisky. Jean se jde podívat, co střela způsobila a hlásí lordovi:
  "Mířil jste velmi přesně, pane, ustřelil jste mu ho u kořene."
  "A co Lady, Jean?" ptá se lord.
  "Lady? Ta se dusí."

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady:
  "Drahá lady, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně."

Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty:
  "Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou.
  Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber.
  Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"

Čtyři lordi chodí pravidelně každý čtvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyřizuje:
  "Jeho lordstvo má dámskou návštěvu a vzkazuje, že bude-li moci, nepřijde, a nebude-li moci, přijde."

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:
  "Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?"
  "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

Přijde nadržený lord za lady a říká:
  "Lady, akcie stoupají."
  "Lituji lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká:
  "Lady, akcie stouply na maximum!"
  "Lituji lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem:
  "Lorde, burza je otevřena!"
  "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."

"Sire, lady Sarah spadla při projíždce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit."
  "A kde je lady?"
  "V nemocnici, sire."
  "Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?"

Jeden lord sedí sám v baru, před sebou láhev whisky a smutně do sebe háže jednoho panáka za druhým. Vidí ho jeho přítel, přisedne k němu a hned se ho vyptává, co ho jako trápí. Lord smutně pokývá hlavou a povídá:
  "Předevčírem mi umřela teta a odkázala mi jeden milión liber."
Ten jeho kamarád hned na to, jestli není blbej, vždyť teta byla sice příjemná stará paní, ale tohle by měl pořádně oslavit a ne takhle truchlit. Přece milión liber je milión liber. A lord povídá:
  "No jo, ale včera mi umřel strýček a odkázal mi dva milióny liber."
A ten kamarád, že to vůbec nechápe, vždyť tím spíš by měl přece oslavovat až do rána, pořádně to roztočit a tak. A lord do sebe smutně kopne dalšího panáka a povídá:
  "No jo, akorát dneska, dneska jako když utne."